TESTIMONIO DE UN COMPAÑERO SOBRE LA HONRADEZ

Es desconsolador pensar cuánta gente se asombra de la honradez y cuán pocos
se escandalizan por el engaño. Sir Noël Pierce Coward

Estaba buscando definiciones sonbre lo que es la honradez,, porque¿pues puede ser porque no la encuentro en mi,.no se, quiero aclarar esta idea en mi..porque N.A me sugiere que es desde la honradez  donde empezara mi recuperacion y careciendo de esta pues parece que no se podra avanzar mucho..
antes de conoce N.A yo me curaba en un grupo religioso, pertenecia a la comunidad , era activa en ella,  fue muy bueno para mi haber estado ahi, fue un contacto con mi PS , muy renovador, encontraba por fin un "modo de vida"..en que entretenerme, servia, servia me gustaba estar fuera de mi casa y meterme de lleno en todo eso, la pasaba bien , me sentia en paz, contenta con los demas alla afuera,, afuera,, siempre es por fuera, pero no niego que durante este proceso hubo muchas reconciliaciones , con mi mama, con mi papa,  deje de soñar que golpeaba a mi papa, me redimi de la culpa de haber querido acabar con mis hijos,con  el marido y conmigo,, y bueno, fueron buenos tiempo, que use para mi,, egoistamente para mi, porque en mi familia  con mis pequeños aun no aprendia a  a dales. el matrimonio seguia fastidiandome,  deje de golpear , de gritar,  pero,, aun estaba en mi la violencia , dentro de mi, y esta se manifestaba en mis depresiones, en mis ganas de huir, de correr de todo eso, seguia en mi todo ese descontento, el egoismo,  un sube y baja tremendo,  como decimos los creyentes, era una tibia en toda la extencion de la palabra,, tibia, un paso con el diablo y al rato otro paso con Dios.. y asi pues a donde se va,, seguia ese infierno interios, seguian los pensamientos pecaminosos, los deseos desordenados, y.. ni aun con el sacerdota me atrevia  a confesarlos, porque me conocia, porque "que iva a pensar de mi".. yo tan linda, alla afuera,  caretas y mas caretas, esa pratica caretesca  de "ocultarme" ante los demas, que desde joven he traido, no la habia dejado todavia, ese miedo al rechazo, de que conocieran a la mujer detras del velo, me asustaba  y con tamaño orgullo pues ni el capulin colorado con toda su astucia podia ayudarne, y esto solo calento mas locura , entre las culpas, remorimientos, resentimientos, solo atinaba a odiarme a mi misma, me despreciaba una y mas veces, por no tener ese valor de sacar , de soltar  mis egos, mis demonios, ..y asi sigue la historia, hasta que se toca un fondo en el infierno emocional, hasta que no se puede mas  y llega el transtorno de que no se que es realidad o que es ficccion , que me invente  o que  es cierto.. y con todo eso una rebelion ...pero bueno,, cuando llegue aqui en N.A, me llamo la atencion  esta palabra,,HONESTIDAD ,, honestidad,, burbujeba en mi cabeza,, que es ,,¿sinceridad? no, pues yo soy soncera, digo lo que pienso...de los demas,, si digo lo que pienso y siento de los otros, me siento muy valiente para  decirles a los demas lo que yo pienso de ellos,,, pero que tal, para hablarle a los demas,, lo QUE YO PIENSO DE MI, LO QUE HAGO DE MI,...ufff,, ahi si,, se me encogio el rabo..  ahi si.. se me borro el tape... asi es como me dijeron que podia encontrar serenidad, hablar de mi, no de lo que pìenso y hacen los demas en mi,, no,, lo que  yo.. hago con los demas, lo que estoy haciendo yo, lo que mi ego, hace para estar enfermo, para autoflagenarse, ,  esta si,, estubo feo, frio,  no lo entendia, hasta que llegue al cuarto paso,  donde  se hace el inventario de toda una vida, fue liberador, pero ahi no acaba todo, ahi es donde empieza este proceso de dia a dia, y aun estoy aprendiendo eso de la honestidad, y aun me cueta soltar esas mascaritas, aun me duele  el orgullo, se me lastima, ..pero esta es una via tambien de liberacion, la catarsis es parte de este proceso, pero no es todo, puedo estar quejandome 20mil veces de mi desorden que no me deja ser feliz, pero no ayuda si sigo en la misma obstinacion de no aceptar una voluntad superior o no confiar en ella, ..
decir que ya estoy el el programa , en N.A.. no hace el cambio, yo aun sigo enfermandome con mis delirios, mi egoismo me sigue dando de topes, hay aun tanto que acomodar en mi desordenada vida, sigo aun protestando en contra de Dios, y sigo haciendo oidos sordos a lo El me pide, solo porque aun en mi estupidez, sigo creyendo que yo tengo la mejor solucion..pero esto es solo parte de mi soberbia que siempre me ha enfermado de autosuficiencia, pero quiero seguir aqui, en N.A.. con esa conciencia de que no puedo tener mejor salvavidas que me proteja de mi misma..
gracias por su tolerancia
serenas 24 horas.