Que se haga tu voluntad y no la mia

Me deprime ..esto, el tener que hace  que.. el deber, la responsabilida, a mi me gusta la vagancia, hacer lo que yo quiero, que nadie me exija, que no me chiflen, con esto y aquello, me rebelo con la autoridad, no me gusta , ni la de Dios, ni la de nadie, esto, me mantiene en la depresion, tampoco me gusta lo que me dan, me la paso en el mundo de la incoformidad, del disgusto, no me gustan las normas,  me choca la sociedad, la critico, me fastidia el gobierno, me resiento con todo lo que esta fuera de mi esquema, porque  en mi atolondrada soberbia creo que merezco mas de lo que tengo aunque  no trabaje por ello,  me violento ante lo que no quiero dar, ante lo que se que debo, pero no quiero, existe en mi un disturbio  de fantasia  donde quiero serl el Dios de mi propio universo.. ser la enfermad y tambien ser la cura, mi ego, se afecta porque mi realidad es otra cancion, la realidad  de mi vida, es otro pancho,, y ¡pum! voy contra pared, y luego llega un destello de conciencia, y entonces quiero acomodar todo, quiero reparar lo que he hecho, entonces ya volteo a Dios, y lo entiendo, entiendo quien es, y me doy cuenta de la caricatura que soy  ante El, y esto me revuelve mis emociones, entonces ya no quiero ser igual, me mareo entre un sentimentalismo  barato, donde lloro, suplico, luego, siento culpas,  me arrepiento por un rato, y quiero en ese momento, ser supercchica y levantar mi mundo caido  en un abrir y cerrar de ojos y vuelvo otra vez a esa soberbia de no ver, que NO PUEDO SOLA,  que toda esta revuelta de querer hacer mi voluntad solo me lleva al desconsuelo, porque  si no tuviera conciencia, si no me hablara esa voz que me dice que "noesta bien", entonces no me importara nada, y tampoco me sentiria enferma, pero "desgraciadamente"   ahi esta la voz, ahi esta la conciencia fregando con esto y lo otro,  lo que me lleva a esta revolucion emocional, este pin.pon espiritual, con el estira y el afloja  de lo correcto y no correcto,  entonces me doy cuenta de la igobernabilidad en la que vivo, y que tiro hacia ningun sentido asi, que no hay ruta en mis actos, que no se puede desafiar a Dios y mantenerme sana en mente y espirutu, quiero cerrar los ojos a esta realidad para no doblegarme, pero, siempre esta esa "fuerza" que no se que es, que me quiere atraer a Dios, a su voluntad, y entonces entiendo que esta por demas pelear, que con Dios no puedo, que llego el momento  de callarme, de no moverme, y de escuchar, de estar alerta , y de aprender a esperar en la aceptacion, aceptar¿que tengo que aceptar?.... ..que estoy mal, enferma de mi misma, por lo que no se me dio antes y no se me da ahora..porque yo misma no soy como quiero ser, por mi continuo rechazo a la vida, a el regalo que son mis hijos,a esta otra oportunidad de poder hacer mejor las cosas,  a esta incongruencia de no estar ni con Dios ni con el diablo, por asi decirlo, optar  por el cuidado de otros, y ya no por mi, porque lo hago mal, cuidar de mi, no se, porque nunca tengo llena, estoy viciada en este asunto, estupidamente doy patadas de ahogado,porque querer seguir en la necedad  de hacer lo mismo, queriendo que los resultados sean  mejores que antes, el buen juicio, ¿que es el buen juicio?.. mi serenidad que conozco poco, y me aferro a este programa para no seguir dando cuerda a la locura , este programa que pone en freno a mi EGOismo, mis pensamientos, mis deseos, mis fugas, un bosal a mis caballos desbocados, tengo una nesecidad enorme de estar bien , bajo mis brazos y me rindo,ante esta batalla que quien gana, siempre resulta muerto...... ...y en esta exitacion de poderes que pelean en mi, el unico que me ha tratado con amor, y aceptado asi como soy  es Dios, como yo lo concibo, yo no entendia cuando me decian quienes se preocupaban por mi,,DEJATE AMAR, SOLO DEJATE AMAR,porquien? me consigo algun novio?¿porque mi esposo no me ama? no mensa, acepta el amor de Dios, acepta lo que El ha hecho por ti, deja de correrle, de esconderte de El, ¿que ha hecho por mi, si me ha dado puras desgracias?  dejarse amar es, callar , pponerse en silencio, sin quejas, sin protesta ,  y...que dificil es callarse, no protestar, estar quieta,, dejar de revolcarse  en la picason de mi involuntad, pero funciona, mirar solo este momento, este instante, ya no importa que hice hace una hora,o deje de hacer, en este momento mi PS me ama, pero no lo siento porque sigo preocupada , disgustada, atemorizada, desconfiada, con montones de voces hablando en mi cabeza, agitando mis emociones, con una teoria y otra,..necia.
Al dia de hoy, entiendo ese tercer paso,  donde me he dado de cabezazos, que me dice, que he decidio poner mi voluntad y vida al cuidado de Dios, como yo lo concibo.. para  ya parar de hacer daño a quienes me quieren , no darles mas sufrimientos, ni inquietarlos mas, y para gurdarme de el daño que provoco en mi, porque la locura no es paz, ni serenidad, mucho menos felicidad, ya quiero que cese en mi este dolor punzante, o de perdida dejar de ponerle tanta antencion, concentrarme en aprender a dar,,  regreso una y otra vez, al primer paso, sin olvidarme de este tercero..  hay mas pasos, solo que siempre me urge el tercero para que los demas puedan funcionar mejor.
gracias por su tolerancia.
felices 24 horas.