APRENDIENDO A PLANTEAR NUESTRA POSICION SIN AVASALLAR NI HERIR

APRENDIENDO A PLANTEAR
NUESTRA POSICION SIN AVASALLAR NI HERIR
El Programa nos dice que recuperarnos no implica en modo alguno que van a desaparecer nuestros problemas. Lo que la práctica del Programa nos permite es encarar los problemas de otra manera, más racional, objetiva y sana. Una parte importante de nuestros problemas la ocupan los conflictos interpersonales, donde surge la necesidad de plantear nuestros intereses o puntos de vista. Y es en esas circunstancias donde debemos tener presentes las sugerencias del Programa acerca de que lo importante es hacer lo correcto, de acuerdo con nuestra conciencia, sin ira, tratando de no herir sentimientos ajenos ni de palabra ni de obra, recordando la importancia de la moderación y ¡a cortesía. También es importante que amos honestos con nosotros mismos para poder detectar cuáles son las verdaderas motivaciones de nuestras actitudes, principalmente, si lo que queremos es solucionar un problema o, en realidad, lo que pretendemos es forzar a alguien a adoptar determinada conducta (porque “eso es lo que se debe hacer” y nosotros “en su lugar haríamos eso”). Todos estos temas surgen reiteradamente en los testimonios y comentarios a las lecturas del Programa, y es por ello que un grupo de compañeros de San Carlos y Betanía deseamos compartir los siguientes conceptos.
LA ASERTIVIDAD
- ¿Te pasa que te sentís como obligado a
adoptar los puntos de vista de otras
personas? -
- ¿Te resulta difícil expresar con franqueza y honestidad tus sentimientos, ya sean negativos o positivos?
- ¿Te pasa que a veces perdés el control
y te la agarrás con quien no tiene nada
que ver?
Una respuesta afirmativa a cualquiera de esas preguntas podría indicar que estás teniendo un problema muy común, conocido como “FALTA DE ASERTIVIDAD”.
¿Qué es la asertividad?
La asertividad es la habilidad de expresarse acerca de uno y de sus derechos sin violar ¡os derechos de los demás. Es una comunicación directa, apropiada, franca y honesta, convincente y que favorece la conciencia de los propios valores. Actuar asertivamente hace que uno se sienta seguro de sí mismo y se gane el respeto de sus compañeros y amigos. Además, incrementa las posibilidades de forjar relaciones honestas y ayuda a sentirse mejor con uno mismo y acrecienta el autocontrol en las situaciones cotidianas. Esto, a su vez, mejora la capacidad de tomar buenas decisiones y, quizá también, la de lograr lo que uno quiere realmente en ¡a vida. La Asertividad es básicamente ¡a capacidad de manifestar nuestros pensamientos y sentimientos de tal manera, que queden claramente expresadas nuestras necesidades, manteniendo al mismo tiempo abiertos os canales de comunicación con el otro. Sin embargo, antes de poder expresar sus necesidades sin sentirse incómodo, uno debe estar convencido de que le asiste el legítimo derecho de tener esas necesidades. Por ello, no se debe perder de vista que uno tiene los siguientes derechos:
- El derecho a decidir qué hacer con su vida. Esto incluye perseguir sus propios objetivos y sueños y establecer sus propias prioridades.
- El derecho a tener sus propios valores, creencias, opiniones y emociones - y el derecho a respetarse por ellos, independientemente de la opinión de otras personas.
- El derecho a no justificar ni explicar sus actos ante nadie.
- El derecho a decirle a otros cómo desearía uno ser tratado.
- El derecho a expresarse libremente y decir “No,” “No sé,” “No entiendo,” o hasta “Me importa un rábano”. Las personas tienen el derecho de tomarse todo el tiempo que necesiten para formular sus ideas antes de manifestarlas.
- El derecho a pedir información o ayuda - sin experimentar por ello sentimientos negativos acerca de sus necesidades.
- El derecho a cambiar de opinión, cometer errores y de actuar, a veces, de forma ilógica - con total conciencia y aceptación de las consecuencias.
- El derecho a quererse aun si no se es perfecto ya veces hacer menos de lo que se es capaz de hacer.
- El derecho a tener relaciones positivas y satisfactorias con las cuales uno se sienta cómodo y libre de expresarse honestamente - y el derecho a cambiar o terminar relaciones si no satisfacen sus necesidades.
- El derecho a cambiar, mejorar o hacer su vida en a forma que uno determine.
Cuando la persona no está convencida de tener esos derechos, reacciona de forma muy pasiva ante las circunstancias y los acontecimientos. Cuando uno permite que las necesidades, opiniones y juicios de los otros se vuelvan más importantes que los propios, seguramente se va a sentir herido, ansioso y hasta enojado. Este tipo de comportamiento pasivo o no-asertivo generalmente es evasivo, emocionalmente deshonesto y auto-negante.
Mucha gente piensa que tomar en cuenta sus necesidades legítimas y afirmar sus derechos significa ser egoísta. Ser egoísta significa que a uno le importan únicamente sus intereses y no toma en cuenta para nada o casi para nada los de otros. En los derechos de una persona figura implícito el hecho de que también le importan los derechos legítimos de otros.
Egoísmo y Agresividad
Cuando un individuo se comporta de forma egoísta, o de una manera que vulnera los derechos de otros, en realidad está teniendo una conducta destructiva y agresiva, no constructiva y positiva. Existe una línea divisoria muy fina entre esos dos tipos de conducta. Agresividad significa que un individuo expresa sus derechos, pero a expensas de la degradación o humillación de otro. Eso implica ejercer tanta presión emocional o física, que se impide que puedan manifestarse los derechos de otros. La agresividad por lo general provoca el enojo o los deseos de venganza de otros, conspira en contra de las intenciones del que está teniendo ese comportamiento y hace que la gente le pierda el respeto. Un individuo puede sentirse superior y dueño exclusivo de la razón en algún momento, pero más tarde indefectiblemente se va a sentir culpable.
Lo que la Asertividad no hace
Que uno sea asertivo no necesariamente ¡e va a garantizar la felicidad o que los demás tengan un trato justo para con él, tampoco va a resolver todos sus problemas personales ni asegurarle que otros vayan a ser asertivos y no agresivos. El que uno sea asertivo no significa que vaya a conseguir lo que quiere, pero lo que sí es seguro es que la falta de asertivídad constituye una de las causas principales de los conflictos que ocurren en ¡as relaciones personales.
Técnicas específicas para ser asertivo
Ser lo más específico y claro posible acerca de lo que uno desea, piensa y siente. Las siguientes afirmaciones expresan precisión: “Yo deseo...“. “Yo no deseo que vos. ...“ . “, Podrías...”? “Me gustó cuando vos....”. “Tengo una opinión diferente, pienso que...“. “Tengo sentimientos encontrados. Por un lado estoy de acuerdo con... porque...., pero tengo serias dudas sobre.... porque ……..“
Resulta muy útil explicar qué es exactamente lo que uno quiso decir, por ejemplo: No quisiera volver y volver sobre este asunto, pero me gustaría que lo charlásemos con detenimiento para ver si podemos evitar que vuelva a suceder”.
Ser directo. Transmitirle el mensaje a quién está destinado realmente. Si uno quiere decirle algo a Juana, decírselo a Juana; no decírselo a todos menos a ella, no decírselo al círculo donde Juana se mueve.
Hablar desde uno y por uno. Reconocerse “dueño” del mensaje. Reconocer que el mensaje expresa los principios, conceptos del bien y el mal, de lo justo y lo injusto, las ideas de uno. Para dejar en claro que el mensaje lo expresa a uno, recurrir a expresiones en primera persona, tales como: “Yo no estoy de acuerdo con vos” (comparar con “vos estás equivocado”), o “Me gustaría que cortes el pasto” (comparar con “La verdad, vos deberías cortar el pasto”).
Sugerir que alguien está equivocado o procediendo mal y que le convendría cambiar por su propio bien cuando, en realidad, eso es lo que le gustaría a uno, sólo crea resistencias y resentimientos en lugar de comprensión y cooperación.
- Tratar de que el diálogo sea de ida y vuelta. Se pueden usar expresiones tales como: “, Estoy siendo claro?” “, Cómo ves esta situación?” “, Qué querés hacer?”.El ida y vuelta permite rectificar las percepciones equivocadas de uno y además ayuda a que el otro entienda que uno está expresando una opinión, sentimiento o deseo, no una exigencia. Alentar a otros a ser claros, directos y específicos en lo que a su vez nos manifiestan (feed-back).
Aprendiendo a ser más asertivo
Mientras se aprende a ser más asertivo, tener en cuenta que las “habilidades” asertivas deben usarse selectivamente. No se trata sólo de lo que se le comunica al otro en forma verbal, sino también de o que uno transmite en forma no-verbal con el tono de voz, los gestos, el contacto visual, la expresión facial y la postura. Todo eso incide en cómo impacta nuestro mensaje en otros.
Recordar que la asertividad requiere de tiempo y de práctica, y también de la voluntad de aceptarse uno mismo a pesar de sus imperfecciones. Al practicar las técnicas es de gran ayuda tener relaciones que lo acepten y apoyen a uno. La gente que nos comprende y se preocupa por nosotros es nuestro mayor capital.
Lecturas de Referencia: 6 Paso, 1Qg Paso, Cap. 23 de “La Etiologia de la Enfermedad y de la Salud Mental y Emocional, Cap. 15 de “Las leyes de la Enfermedad y de la Salud Mental y Emocional, otros capítulos de estos libros referidos al Egoísmo, folleto “Sólo por Hoy”, Lema “Vive y deja Vivir”. Para pensar. Cuál es?
El obstáculo más grande: El miedo
El día más bello: Hoy
La cosa mas fácil: Equivocarse
El error más grande: Abandonarse
La falta mas grande: El egoísmo
La distracción mas bella: El trabajo
La peor derrota: El desaliento
Los mejores profesores: Los niños
La necesidad mas grande: El sentido común
El sentimiento mas bajo: La traición
El regalo mas bello: El perdón
El amuleto mas eficaz: La sonrisa
La cosa mas bella del mundo: EL AMOR