Mi nombre es Gaby y soy neurotica, la verdad a mi si me cuesta mucho hechar humildad y buena voluntad, me repatea con gente que es altanera, grocera o que hace menos a las personas, siento no tener esos defectos de caracter. Pero si soy egoista, mucho muy egoista, lo reconosco, anoche me senti muy mal pues estoy curandome en tribuna de algo que me duele muchisimo y que crei olvidado, esperaba otra junta u oreja, pero nada, me apunte a un servicio pues, quiero sentir que aporto algo y paso que me dijeron que mejor me sentara a escuchar la junta, me senti, de la chingada, me aguante las ganas de llorar y pues, se que son puras ñañaras mias, pero me dice mi mente que no debieron dejarme asi, me senti sola, me sali del grupo antes y llegue a hablar por telefono a que me apoyaran con oreja, me senti mejor, solo que tengo muchos miedos, miedos a enfadar a la gente, miedo a que prefieran a otro compañero o compañera que ami, que me vean como un estorbo, etc., y quedarme nuevamente papando moscas. Es muy dificil para mi la humildad y pense en no regresar jamas y dejar mi curacion al lado, pero no, ya me canse de sufrir y se, que la enfermedad esta en mi, lo horrible es no saber diferenciar de algo real a lo irreal.
SUGERENCIA
--- En GRUPO-NEUROTICOS- ANONIMOS@ gruposyahoo. com, Beatriz D........
>
> Hola!!!
>
> Soy Beatriz y soy NA...cuando entendi que la enfermedad estaba dentro de mi y no estaba fuera, fue algo que cambio mucho mi forma de ver, recuerdo cuando inicie en NA, que llegue sin nada de conocimiento de como era yo, yo solo sufria con mis dolencias emocionales y ni sabia en donde estaban,,la enfermedad siempre tiende a justificar, cuando fui aprendiendo de la literatura y me fui dando cuenta que eso pasaba en mi, fue doloroso darme cuenta mi tendencia a justificar todo mi comportamiento, asi fue como empece a detectar como era la enfermedad y que estaba en mi,,cuando me di cuenta empece a madrinarme y mi madrina me decia que cada vez que asistiera a la junta me enfocara muy bien en las catarsis de mis compañeros y que empezara a verme en cada detalle de los compatimientos y que me espejeara, no entendia nada sobre que era espejearme,, ella me decia que lo que me molestara de la otra persona era porque yo lo tengo...habia compañeros que me caian
> gordos, pero se me venia en mente lo que me dijo mi madrina que no era que ellos me cayeran gordos sino que no me gustaba el reflejo de mi espejo..entonce pensaba ASI SOY YO, no, no lo creo, yo no puedo ser asi tan exagerado y tan grosero, mi madrina esta equivocada,, yo no soy tanto,,,pero cada dia que pasaba que iba a las juntas y con las sugerencias de mi madrina empece a ver que el reflejo si era de mi, entonces empece a verlos como maestros de tolerancia, maestros de paciencia y asi como la enfermedad esta en mi tambien esta en ellos y empece a comprenderlos y comence a aceptarlos y automaticamente me fui aceptando, fui aceptando mis defectos de caracter y empece a practicar el amor con ellos, con mis compañeros con los que mas me costaba mostrarme cariñosa, ay como me costaba darles el abrazo fraterno, tenia un compañero que como me costo aceptarlo, yo le decia a mi madrina no, no, no puedo aceptarlo es tan pedante y tan soberbio, yo no puedo
> darle el abrazo fraterno no puedo ser hipocrita con el, pero gracias a la sugerencia de mi madrina empece a verlo ya con mas aceptacion y costandome mucho y como mi madrina me decia, daselo para agradar a Dios asi costandote, como te cuesta, pero veras que con la practica ya no va ser tan pesado, bueno como el programa es obediencia.. .lo hice por obediencia y le en mi corazon decia lo hago por Dios no por El, porque por El fulano no lo haria...asi lo fui dando y con el tiempo y practicando el Programa, ya no se me hacia tan dificil darle el abrazo y empezar a verlo con comprension que somos personas enfermas y que nos necesitamos para crecer,,,el fue mi maestro de tolerancia y paciencia y sobre todo el practicar el dar el abrazo fraterno...en fin...asi como en todos los servicios que estuve dando me costaba tanto ofrecerles cafe, agua...por lo mismo porque muchos no se ofrecian a servir el agua o cafe y yo me enojaba me decia de que se trata creen que
> nada mas yo voy a estarles sirviendo, que creen que a mi no me cuesta,,pero bueno eran mis maestros con los que yo practicaba el servirles,,, ahora les sirvo con gusto...si nadie se propone a servir el agua o cafe...ya me ofresco hacerlo yo y lo hago con amor,,,y esta conducta ya la he llevado a mi vida con la gente fuera de NA,,,ya no me cuesta tanto hacerle un bien a alguien...esto es salud en mi persona porque siendo tan egoista este es un gran logro, aun tengo que hacer esfuerzos mas grandes pero ahora tengo en quien apoyarme en mi Poder Superior, quien es el me ha las fuerzas para salir adelante y sobre todo salirme de mi misma...todo ha sido por su poder y por su amor hacia mi que el ha querido rescatarme de la enfermedad que me estaba llevando a la muerte...una muerte lenta pero la mas dolorosa..que era vivir infeliz y hacia hacer infelices a las personas que me rodean...Gracias a Ti Dios por rescatarme de esta Enfermedad que es la mas dolorosa y
> la que menos es perceptible porque es invisible... no se ve pero se siente mas que cualquier enfermedad.. toda la Gloria para ti padre celestial.
>
muy bueno lo expuesto
ResponderEliminar